LA MUJER DEL MAR

Hola.
Como estas?
Espero que disfrutando de los mas bello : el mar....
Este fin de semana que pase allá en manzanillo fue muy revelador. Nunca creí hacer algo como lo que hice para poder estar contigo. 5 minutos.... lo se. Y me lo echaste cara cuando pudiste y no tuve el valor necesario para también expresar 2 o 3 cosas que no me agradan de ti, en concreto que pasaron contigo, no se si fue por la falta de valor o exceso de prudencia.
Lo que si me quedo claro este fin se semana con haberte visto fue una cosa: siento algo o ti, y ahora que lo admití, para mi, estoy mucho mejor que cado lo negaba.

Esos 5 minutos fueron cruciales, si así se le pude decir, ya que en tus brazos me sentí en paz y segura. Si lo que paso estuvo bien o mail? No lo se ni me interesa , lo único que importa es que me sentí bien haciéndolo.

Ayer en la noche al revisar os borradores de mi email me encontré con uno que te escribí en que deseaba sentir tus labios y tus brazos en la orilla del mar en la noche. Y eso fue lo que paso.

El tiempo vuela a tu lado. Y eso es algo de lo que no me gusta. Que todo el tiempo que paso contigo, aun si fuera todo el día, para mi serian 5 minutos...

Algo dentro de mi me dice que no debo volver a verte o intentar contactarte, pero algo mas me dice que lo haga, no es solo impulso, pues un impulso es inconsciente, y estoy al 100% en mis sentidos cuando pienso en ti.

Hace poco quería que todo esto fuera solo pasión pasajera, pero todo valió un tremendo cacahuate con tu mail. Bien pude ignorarlo, pero cuando mi corazón late fuerte y rápido, es que debo seguir ese “impulso” que si no lo hago me voy a arrepentir toda mi vida. Ese miedo mezclado con adrenalina es bueno, el miedo mezclado con ansiedad no lo es. ¡como se distinguir entre ambos? Uno de ellos lo siento que sale del pecho hacia fuera y me llena de energía, siento que algo se abre dentro de mi. El otro es lo contrario, siento que algo me oprime el pecho, loa hombros y nubla mi mente.

Si solo fuese pasión, con el tiempo que no supe de ti debí olvidarte, pero no seguir presente en cada noche... siempre quise volver al hotel para verte, y que ya no trabajaras en el hotel fue algo triste, pues me gustaba verte por el hotel. Eras lo mas tractivo del hotel.... tu y el mar.

Siempre que hablas dices algo que es verdad y cada vez que pasa eso, cambio de alguna manera, no es súbito es palatino y constante, y me gusta. Acabas de tocar otra de mis fibras mas débiles y la metamorfosis ya empezó... en esencia sigo siendo la misma, pero rasgos de mi personalidad, actividades, y actitudes etc... no son los mismos. Hay una gran diferencia entre la que fui y soy al conocerte. Mas tu aun no te das cuenta de ello pues has empelado muy poco tiempo para conocerme. Te sorprenderías. No necesito darte mi cuerpo para saber que soy tuya.

Me preguntan si mejores amigos que saben tu historia (3 repartidos en le mundo y de mucha confianza) que fue lo que vi en ti. Como siempre les contestado : en concreto no lo se, no es su físico. Es su mirad que me quema, son sus vibraciones las que me hacen temblar, es su presencia que me hace olvidarme de todos los demás a mi al rededor, es su voz que llega a tocar el punto exacto para quedarme sin defensas frente a el, esa manera que tiene de ser y actuar. La forma en la que baila, que es fuego y pasión pura, no importa si alguien con mejor físico junto el, siempre hacen verlo fijamente con ojos de deseo y mas. Ahora puedo agregarle el sabor de tu boca, la forma que robas un beso y con la fuerza con la que me abrazas.

A pesar de todo lo que he pasado desde que te conocí, no me arrepiento de haberte hecho caso. Al contrario si no lo hubiera hecho se que me hubiera perdido de algo muy bueno... se que aun me pierdo de mas, pero como tu decías es miedo, pero con precaución y algo de desconfianza... quiero llegar mas allá, pero necesito de estímulos constantes... tu simple recuerdo o foto no basta.

Te volviste mi veneno, mi punto débil y por orgullo, dignidad o como gusten llamarle, no te he vuelto a hablar y no creo hacerlo porque para ir otro día a manzanillo y que sea viernes.. seria mucha suerte. Y me doy con la suerte de poder volver a ir la hotel una semana mas... por lo menos de sábado a viernes. ¿y no verte? Si no se puede no...

Tengo ganas y curiosidad por conocer u casa, conocer tu casa, que quede bien claro, pero se que estando allá vas a querer mas... y no quiero darte mas si no es porque sientes algo por que solo atracción o pasión.

Es horrible no poder escribir el diario o en un de mis relatos de creación literaria lo que paso. Y peor aun no he vuelto a escribir desde entonces...

Ahora estoy aquí en mi ciudad, con el frió del clima que afectan a mi cuerpo y el frió de mi cuerpo que ningún abrigo que no sean unos brazos humanos pueden quitar.
I want you to need me.